Один из признанных терапевтов сказал, что как только он начинает видеть красоту клиента, это означает, что терапия пошла. Моя близкая подруга Юля считает, что каждый человек — прекрасен. Она так и начинает доклады: «Отто Кернберг — прекрасный человек».
Любовь делает человека красивым для другого человека: или утренние размышления за кофе
Не красота (симметрия лица и приближение к принятым в данное время в данном обществе канонам) вызывает любовь. Красота вызывает восхищение и влюбленность. Дальше все может повалиться, проекции рушатся — наступает разочарование.
Любовь делает человека красивым для другого человека.
Даже если он ассиметричен, не пролазит в дверь или лишен ног. Или был канонически прекрасен, но постарел-пострадал.
ЭТО РАЗ.
Как говорил Э.П. Фандорин — умный, красивый, успешный, добрый, злой.
Человек, самовосприятие и образ тела которого в порядке, не станет оценивать других по принципу: «шикарная тушка — не шикарная тушка».
Или делить на красивых и умных.То есть способность видеть физическую красоту будет сопровождаться умением распознавать внутренние красоты других.
Как-то я в прямом эфире радио отвечала на вопросы. позвонил молодой человек: «я боюсь к ней подойти. она слишком красива». Он и открыл для аудитории завесу тайны «почему это красавицы сидят по вечерам в одиночестве?». Все было самоочевидно настолько, что мне даже не пришлось особо комментировать.
В основе такого расщепления лежат интроекты исторических фигур типа «ну ты идиот!». Тот нудный факт, что историческая фигура утверждалась об собственного ребенка, ребенку, к сожалению, неизвестен, а пожизненный осадочек остается.
Собственное расщепление ведет к тому, что начинают расщеплять окружающих — не видя в себе чего-то, приписывают это путем проекций ближнему. И пытаются заполнить дыру путем присвоения себе характеристик ближнего (это называют нарциссическим расширением) — «я недостаточно красив, компенсирую-ка это наличием рядом прекрасной принцессы».»У меня сомнение в точке моей интеллектуальной состоятельности — найду-ка умного, чтобы об него чувствовать себя таким же».
Обменяю красотищу на умище.
Кто-то достигает успеха — если второй так же расщеплен, происходит меновое соглашение. Прагма создает очень устойчивые пары.
Я обращаюсь к наиболее распространенной диаде — ум и красота. Об этом ходит много анекдотов, в которых эти качества часто выглядят как полярные, хотя это не так.
Ведь можно быть еще и богатым-успешным. И любым другим. Нищим-счастливым. Злым, но жадным, например. Злым и добрым попеременно. ОЧЕНЬ ЗЛЫМ в одних обстоятельствах и ОЧЕНЬ ДОБРЫМ в других. С одним и тем же человеком.
То, что кто-то ищет в другом, является воплощением собственной главной ценности (не ценности себя, а того, чего хочется). Действительно, возможно ненадолго компенсироваться, если добыть нарциссический приз. А потом происходит следующее — приз обесценивают. Именно когда опять накрывает сознание своей несостоятельности или недостаточности — «посмотри на себя, у тебя слишком длинные ноги. оглобля и известная верста»»; «что — не знаешь, как термосом пользоваться? а делаешь вид, что знаешь ВСЕ!»
Как-то моя знакомая уволилась с работы, так как больше не выдерживала запредельного напряжения. Но нажив за период работы очень много денег, ей приходилось подписывать документы, после чего у группы товарищей денег становилось больше, а у государства, организации и сотрудников — меньше. Приходит и говорит мне «я сказала моей племяннице, что не стоит учиться на психолога. они же нищие!». На что я отвечаю: «зато они спят спокойно. я, например, так сплю». и широко улыбаюсь)))) она уже давно эту способность утратила.
Ей важно быть богатой. Вследствие детства и юности в очень стесненных условиях. Вроде как создавала себе финансовую безопасность, а фактически постоянно ходила под дамокловым мечом тюрьмы. А признавать себя она может только в случае финансовой успешности. Тогда она становилась целостной — то, что она красива, она знает с детства. То, что умная — тоже.
ЭТО ДВА.
Как продолжал говорить Э.П. Фандорин — веселый, конструктивный и деструктивный, пожилой и молодой, уставший, малопривлекательный.
Вспомнила вдруг про два поведенческих паттерна (полярных) — «не достанься же я никому» и «берите меня все». Рядом с носителем первой идеи (на первый взгляд, весьма высокомерной) чувствуют себя так, вроде нужно собираться на штурм восьмитысячника. Тут главное — вовремя осознать ограничения. И свои. И партнера.
У него в бессознательном — огромный СТРАХ ОТВЕРЖЕНИЯ. Декларируется как страх близости и отсутствие потребности в ней («зато не сожрут») и крайняя самодостаточность. Называют это аддикцией избегания или контрзависимостью.
Обладающие вторым паттерном производят впечатление резиновой куклы, которую любой может взять под мышку и понести, куда захочет. Вытесняется СТРАХ БЛИЗОСТИ. Декларируется страх отвержения и стремление к близости — «пусть меня любит хоть кто-то».
Это — краевые варианты. печально, что даже когда люди осознают свои глубоко в свое время похороненные страхи, то в стрессовой ситуации они срываются в привычные паттерны. Это когда к ним или кто-то стремительно приближается, либо отдаляется на безопасное для него расстояние.
Обретение удовлетворяющих обоих близости-дистанции — процесс сложный. но возможный.
Имеется в виду не только романтическая сфера. Но и коллегиальная. Но и детско-родительская. Но и дружба-приятельство.
Если вспомнить о возможности совместного пребывания в мире — то хорошо бы, чтобы основные потребности не были фрустрированы — потребность в безопасности (шизоидная), потребность в привязанности (невротическая) и потребность в признании (нарциссическая). В разные периоды жизни какая-то из потребностей становится ведущей.
НАПРИМЕР: («Я» — это фигура речи. мне так удобней иллюстрировать то, что хочу сказать):
Если в отношениях с людьми я теряю безопасность, у меня дергается глаз и хочется отбежать как можно дальше, то попробую проверить — а не фантазирую ли я слишком по их поводу. Буду понимать свой страх и пытаться идти навстречу. Вдруг повезет, учитывая также риски, что мои опасения могут подтвердиться. Но проверять стоит, вдруг получится договориться.
Если в отношениях я теряю возможность быть близкими, то обращусь к исследованию СВОЕГО ВКЛАДА в это. Так как могу просто не видеть другого человека, не замечать того, что он делает, что говорит, как живет и что для него важно. Если пойму, что что бы я не делала, близости (в моем понимании) не случается, пойду восвояси. Или что тот, кто хочет быть близким со мной, многократно не принял или не разделил моих самых важных ценностей.
Если мне в какой-то период жизни важно признание (например, чтобы мне говорили, что я прекрасна, как Д. Тобоссская), а партнер будет молчать, как окунь, то вряд ли что-то получится. Тут важно понимать потребность другого, но прежде всего свою. и про нее говорить. Мало ли — возможно, услышит.
ЭТО ТРИ.
