Обзор-книги Г.Фигдора "Развод"

Книга Гельмута Фигдора «Развод» посвящена тому как пережить развод, ответу на вопрос можно ли заменить отца, а также с какими трудностями сталкивается маленький человек, когда один из родителей покидает дом. 

Гельмут Фигдор психотерапевт и автор книг о воспитании детей. 

Автор в своей книге дает 18 рекомендаций как защитить детскую психику в процессе развода, как наладить отношения с бывшим партнером и преодолеть страх новой реальности. Книга будет актуальна мамам, папам, психологам, опекунам, приемным родителям и тем кто хочет ими стать.

В начале книги автор обращается к древней мифологии, а именно истории про Эдипа и к выводам Зигмунда Фрейда об особой динамике отношений, которая присуща треугольнику «отец-мать-ребенок», а также об её актуальности на протяжении всей жизни.

Но триада «отец-ребенок-мать» является лишь первой формой целого ряда треугольников отношений:

• Отец-мать-ребенок
• Родители - дети - воспитатели/учителя/прочие взрослые
• Родители-ребенок-другие дети
• Родители-дети/подростки-друзья/партнеры
• Муж-жена-родители
• Мужчина-женщина-профессия
• Мужчина-женщина-соперник/ца
• Мужчина-женщина-ребенок
• Родители-ребенок-общество
• Индивидуум-семья/группа-внешний враг/посторонний человек

Изначально ребенок и мать находятся в симбиотической слиянческой связи. Позже появляется отец и помогает ребенку начать его путь сепарации.

Вначале в качестве другого противопоставляется отец отношениям ребенок-мать, так позже это положение «другого» в будущем будем заниматься новыми объектами - воспитателями, учителями, друзьями и тд.

То есть сначала появляется отец и имеет значение как отношения выстраиваются в треугольнике отец-ребенок-мать. Это будет влиять на то как у ребенка будут выстраиваться следующие треугольники отношений.

Речь идет о том, что треугольник отец-ребенок-мать становится усвоенной моделью, примером социальных отношений. 

При отсутствии отца (в семьях с одним родителем) или его потере по причине смерти, расставания или развода процесс внутренней триангуляции затрудняется, нарушается или откладывается, что может привести к задержкам развития, трудностям социальной адаптации.

Если триаде «мать-отец-ребенок» приписывается такое решающее значение  для психического развития ребенка, то возникает вопрос - А может быть семья мать-отец-ребенок это всегда бесспорно лучший вариант в сравнении с расставанием (разводом) или альтернативными формами семьи?

В ходе книги автор много рассуждает на эту тему и приходит к выводу, что нет - сохранять семью мать-отец-ребенок вопреки всему «ради детей» не стоит, это если говорить о долгосрочных последствиях для детей, может быть даже хуже и опаснее расставания.

Очень важное замечание для родителей, читающих эту статью:

Постарайтесь НЕ задаваться вопросом «Правильно или неправильно я поступал?

Потому что:

• почти все матери и отцы - сознательно - поступают, исходя из лучших побуждений Из каких бы соображений она ни исходили, вероятно, они не смогли поступить иначе
• Если среди этих решений поступков имеются ошибочные, как вы оцените сейчас, хотя прошлого и не изменить, но будущее всё еще можно. Лучше думать как компенсировать негативные влияния или лишения детей, а не корить себя за прошлое. 

Правильнее задать вопрос «Стоит ли мне что-то изменить в будущем?»

Итак, зачем же детям нужны отцы? Почему вопрос про отцов? В нашем обществе вроде усвоено и принято что мать необходима ребенку и споров не возникает. А с учетом того как складывается опека над ребенком после расставания, а именно подавляющая часть разведенных семей складывается по материнскому типу. Какие-то матери разрешают детям общаться с отцом, какие-то нет, какие-то в своем присутствии только, другие очень ограниченное время и тд. Исходя из этого практического опыта, окружающего нас с вами, напрашивается вывод - А может отцы и вовсе не очень нужны? Можно и без них обойтись?

И автор задается двумя вопросами:

1. Зачем ВООБЩЕ детям нужны отцы? То есть нужны ли они им в принципе?
2. Для чего ИМЕННО детям НЕПРЕМЕННО нужны отцы?

Давайте по порядку, тот факт что мы вообще задаемся подобными вопросами, связан с двумя открытиями Фрейда:

- полученный в детстве опыт оказывает решающее влияние на последующее развитие личности

  - при этом значение имеет не только то, что мы осознанно мыслим, чувствуем и помним, - бессознательные процессы также играют роль в нашем психическом развитии и образе жизни.

Если бы это было не так, то ответ был бы очень прост: если кто-то заботится о надлежащем уходе и развитии ребенка, то тому не обязательно нужны мать и отец.

Но сегодня практически все понимают о важности детства и бессознательной духовной жизни.

НО ПОЧЕМУ ЖЕ ДЕТЕЙ ПРИ РАЗВОДЕ ОСТАВЛЯЮТ С МАТЕРЬЮ?

Примерно с 1940-х годов интерес исследователей сконцентрировался на первом годе жизни человека, что выдвинуло в центр внимания отношения матери с ребенком. Открытия относительно того, что происходит между матерью и ребенком с первого дня жизни, были настолько обширными, что среди обывателей и в профессиональных кругах сложилось мнение:

«Естественно замечательно, если ребенок растет в полной семье. Однако для его здорового психического развития необходимы прежде всего хорошие отношения между ним и матерью».

Единоличная опека одного из родителей - почти всегда матери - превратилась в стандартную модель судебных решений о праве опеки при разводе родителей, а право на посещение и общение с ребенком интерпретировалось как право отцов, а не педагогическая необходимость, то есть КАК ПРАВО ДЕТЕЙ.

Последствия были впечатляющими: около 40% детей разведенных родителей абсолютно не контактировали с отцами спустя три года после развода, 75% не имели с ними регулярных контактов.

Вторая половина 20 века ознаменовалась заметным уходом отцов от ответсвенности за воспитание. Дети и воспитание рассматривались обоими полами как объекты бесспорной компетенции матерей.    

Так называемый «отход от детей» сказался и в профессиональной сфере. Где, например, сегодня учителя-мужчины в школах?

Но последнее десятилетие намечена уже другая тенденция: последние исследования показывают, что все больше отцов чувствуют себя ответственными за более активное участие в жизни и воспитании своих детей, хотя темпы распространения данной тенденции не следует переоценивать.

Обобщая сказанное можно прийти к выводу, что хорошие отношения отца с ребенком в той же степени не гарантируют нормального психического развития, что и хорошие отношения матери с ребёнком.

В конце концов, и у выросших в так называемых полных семьях есть (и всегда существовали) проблемы с психикой: наконец, Фрейд открыл механизмы возникновения неврозов не у пациентов из разведенных семей.

Но одно можно сказать с уверенностью: БЕЗ хороших отношений с матерью И отцом здоровое психическое развитие немыслимо.

Другими словами:

В триаде отношения между матерью, отцом и ребенком - даже если родителям пришлось расстаться - являются пусть и недостаточной, но, по крайней мере, необходимой предпосылкой здорового психического развития ребенка.

Благодаря тому как родители относятся к ребенку, ребенок начинает понимать какой он. Можно сказать, что родители являются зеркалом и поскольку другого зеркала у ребенка нет, особенно когда он совсем мал, то приходится верить тому, что отражение зеркала и  действительно является самим ребенком, то есть ребенок идентифицируется себя с отражением.

ТО ЕСТЬ значение имеет не конкретный состав семьи, а именно складывающиеся отношения между ребенком и матерью, между ребенком и отцом.

Поэтому ответ на вопрос имеет ли смысл сохранять так называемую полную семью «ради детей», когда мужчина и женщина не любят друга друга, эмоционально отстранены друг от друга и только создают видимость посредством например совместного проживания, что семья полная - ТАК ВОТ, ответ будет - нет, не стоит. Во-первых, то что не произносит словами, невербальное передается. То есть скрыть НЕЛЮБОВЬ невозможно. Во-вторых, ребенок скорее всего усвоит увиденную модель женско-мужских отношений.

АВТОР приводит 18 рекомендаций и советов перед разводом (расставанием):

1. Решение в пользу или против развода должно приниматься вне зависимости от детей! 

- Конфликтные отношения обычно имеют более разрушительное воздействие на долгосрочное психическое развитие ребенка, чем расставание по-хорошему.

• несчастные, недовольные родители редко бывают хорошими родителями
• Родители являются образцом для детей и в том, что касается «радости жизни»: как детям вечно недовольных родителей развить желание и любопытство к жизни в целом и к отношениям в частности?
• Нет смысла откладывать расставание из-за надежды, что через пару лет оно повлияет на ребенка меньше, чем сейчас: «идеального возраста для развода» не существует.

2. Причины развода должны быть объяснены детям понятно, но честно!

• любое непредставленное объяснение будет заменено фантазией ребенка о причинах расставания. Эти фантазии почти всегда намного тревожнее реальности, главным образом потому что большинство детей считают себя виноватыми в нем и боятся потери любви и (или) возмездия со стороны обоих или одного из родителей.

- Частые ссоры - хотя и наиболее распространенное объяснение родителей, но с педагогической точки зрения это неправильное объяснение, так как пугает детей: «Если ссоры приводят к исчезновению любви, значит, мне (также часто ссорящемуся с родителями ребенку) стоит бояться того, что мама или папа скоро тоже перестанут меня любить!»

- Кроме того, объяснение «частых ссор» в большинстве случаев не соответсвует действительности: ссоры являются частью любых (хороших) отношений. К расставанию намного чаще ведет отсутсвие исполненного любви примирения.

Но это следствие какой-либо проблемы в любовных отношениях.

- Таким образом, объяснение причин развода всегда включает в себя объяснение особого характера отношений между мужчиной и женщиной и разницы между любовью мужчины и женщины друг к другу - и любовью родителей к своим детям, «которая никогда не иссякнет!»

- Для избежания у ребенка конфликта лояльностей очень хорошо будет, если мать и отец расскажут ребенку единую версию, причину развода. Либо, если это невозможно, то каждый родитель сообщает свою версию событий и добавляет, что иная версия другого родителя не означает, что тот говорит неправду: «Для меня это было так, а для мамы (папы) это было по-другому». Такой подход избавляет ребенка от необходимости решать, кто из родителей лжет, а кто говорит правду.

3. Родителям не стоит надеяться на то, что дети в состоянии принять их развод (расставание) без сильной реакции. Условно здоровые дети должны реагировать на развод. 

- Страх (потерять папу, а может быть, однажды и маму), гнев, чувство вины, смущение (по отношению к третьим лицам) и печаль - нормальные, неизбежные эмоциональные реакции детей

• у «не реагирующих» (по мнению родителей) детей имеются те же эмоциональные проблемы, просто они их не показывают

4. Не проявляющих никаких видимых реакций детей следует поощрять к выражению своих чувств. 

• В противном случае дети переносят свои чувства на другие сферы жизни (детский сад, школу) или ищут повода для конфликтов в повседневной жизни.
• Также в противном случае существует риск вытеснения страха, гнева, чувства вины, стыда и боли, что впоследствии открывает путь невротическим расстройствам

5. Принятие родителями позиции ответственной вины». 

• под этим понимается внутренняя установка отца и матери, которую можно выразить следующим образом «я ничего не мог поделать, но наше решение о разводе является для тебя лучшим в долгосрочной перспективе. Но я также знаю, что СЕЙЧАС причиняю тебе большую боль, и ты имеешь право на реакцию и на мою помощь. Я могу вынести эту вину, так как знаю, что могу ответить за свое решение расстаться ради твоего будущего счастья».

Следующие рекомендации относятся к первой помощи после развода.

6.  Убрать вероятность ощущения вины детей за развод родителей!

• почти все дети ощущают свою вину в разводе родителей из-за того, что могли быть слишком плохими, слишком глупыми, слишком дорогими и тд., или из-за того что им не удалось помирить родителей.

7. Активно избавлять детей от конфликта лояльностей!

• важно повторять детям, что приведшие к разводу проблемы, а также последующие разногласия - дело родителей, а ребенок, как и раньше, может любить их обоих и не должен принимать сторону кого-либо одного.

8. (По возможности) позволять регрессию!

• большинство детей из-за своих страхов временно возвращаются к более ранней, уже пройденной стадии развития в отношении своей самостоятельности, терпимости к фрусрации и тд. Это нужно им для того, чтобы иметь возможность психически собраться.

9. Убрать страх ребенка полностью потерять отца! (Либо матери, если ребенок остается жить с отцом)

• естественно данное требование предполагает желание отца поддерживать контакт с детьми либо отсутсвие непосредственной опасности для детей из-за такого контакта.

10. Избавить детей от страха потерять еще и мать!

- У большинства детей после развода родителей портятся отношения и с матерью. Это происходит и потому что эмоциональные реакции детей, в особенности их гнев и потребность в регрессии, неизбежно приводят к спорам и ссорам.

- важно завершать ссоры явным примирением, указав в конце ребенку на то, что «сейчас трудное время для нас обоих»

11. Помочь детям не только показывать свои чувства, но и постепенно научиться выражать их словами!

• это означает продолжать говорить с детьми об их вопросах и чувствах. В этом контексте могут быть полезны терапевтические группы для детей.

12. Не выходить из себя из-за симптомов до (во время, после) визитов ребенка к отцу!

• неповиновение, раздражительность и агрессия во время визитов нормальны. Ребенку нужно время, чтобы без страха и гнева научиться принимать тот факт, что для установления или восстановления отношений с одним родителем всегда требуется разлука с другим.

13. Если ребенок категорически отказывается общаться с отцом:

• примерно до 12 лет не отказываться от посещений. Лучше с помощью психолога найти причины
• После длительных перерывов осторожно возобновлять общение
• Примерно с 13 лет встречи не должны назначаться без согласия ребенка

14. Рекомендация специально для матерей: интенсивность отношений с отцом важна не только для долгосрочного духовного развития ребёнка, но  и для обеспечения гармоничных отношений между ним и матерью в среднесрочной перспективе. 

• чем интенсивнее отношения с отцом, тем меньше будет повседневных трудностей между ребенком и матерью в среднесрочной перспективе (после первых нескольких месяцев трудного перехода). Чем обособленнее отношения двоих, чем ниже способность ребенка «курсировать» между двумя родителями, тем выше эмоциональная нагрузка конфликта в отношениях «мать-ребенок» в долгосрочной перспективе!

15. Признайте кризис и обратитесь за помощью! 

Следующие рекомендации НА БУДУЩЕЕ.

16. Ни при каких обстоятельствах нельзя отказываться от новых партнерских отношений ради детей!

• новые партнёрские отношения разведенных родителей (наряду с продолжающимися отношениями с отцом) - одна из самых больших возможностей для психического развития детей разведенных родителей! Это так даже если дети по началу отвергают новых партнеров. Как и в случае развода новые партнерские отношения следует заводить вне зависимости от мнения детей!  Естественно, за исключением тех кандидатов, которые не готовы как само собой разумеющееся принят в свою жизнь мужчину (женщину) вместе в их детьми.

17. Даже если мать вступает в новые отношения, т е ребенок получает отчима, отношения ребенка с биологическим отцом не должны прекращаться или сокращаться!

• новый партнер матери - каким важным он ни был бы для детей - не меняет важности взаимоотношений ребенка с биологическим отцом.
• так происходит и в том случае, если дети приняли и любят нового партнера:

ОБЪЕКТЫ ЛЮБВИ НЕЛЬЗЯ ЗАМЕНИТЬ

КРОМЕ ТОГО, продолжение отношений с биологическим отцом имеет решающее значение для чувства идентичности ребенка и его внутренней уверенности в надежности близких отношений.

18. Если ваш бывший муж(жена) вступают в новые отношения, относитесь к его супругу спокойно! Помогите своему ребенку установит (часто трудные) отношения с новым партнером, показывая ему что он (она) может даже нравиться ребёнку, вместо того чтобы поощрять сопротивление ребенка. 

• не бойтесь потерять любовь ребенка, не бойтесь утратить свою эмоциональную значимость в его глазах, верьте в его любовь, верьте в то что никто не сможет заменить ребенку отца или мать.

Этим рекомендациям не всегда просто следовать. То есть следование этим советам не просто вопрос знания и желания родителей. Следование этим совета обычно создает сложные эмоциональные проблемы:

1. Уметь терпеть чувство вины за страдания детей

2. Уметь справляться с гневом в отношении бывшего партнера, не пытаясь переманить ребенка на свою сторону.

3. Уметь выносит разочарование и гнев оттого, что дети продолжают любить и восхищаться причинившим столько страданий партнером

4.  Для отцов: неизбежным следствием расставания является реальная потеря власти и влияния на детей (и на бывшую жену)

5. Для матерей: попрощаться с идеей навсегда изгнать бывшего мужа из своей жизни.

6. Уметь терпеть жалобы ребенка на другого родителя без немедленного вмешательства в ситуацию.

ЧТОБЫ ХОРОШО ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД, детям понадобятся родители, которые после своего расставания будут к ним настолько чуткими, терпеливыми, уравновешенными, оптимистичными и ласковыми, какими им еще никогда не приходилось быть (за исключением первых нескольких месяцев жизни ребенка).

ОДНАКО В ТОЖЕ ВРЕМЯ большинство родителей находятся в такой сложной психологической ситуации, что им потребуются такие спокойные, нетребовательные, лояльные, психически устойчивые, разумные и самостоятельные дети, каким тем еще не приходилось быть раньше.

В ЭТОМ ПАРАДОКСЕ заключается реальная опасность развода для детей. В такой ситуации будущему детей больше всего поможет, если вы как родители осознаете сложность задачи.

Разведенные родители чаще всего сами находятся в таком сложном психологическом состоянии, которое не позволяет им следовать той или иной рекомендации. 

Поэтому очень важно понимать, если сложно справиться самостоятельно, то можно  и нужно искать поддержку в терапевтических группах, на личной терапии, предлагать партнеру обратиться к семейному терапевту, к семейному медиатору, чтобы пробовать наладить коммуникацию друг с другом  В том случае, если ребенок очень сложно переживает расставание родителей, а тем более когда расставание для самих родителей сложное, то скорее всего ребенку нужна тоже психологическая помощь и поддержка, которую можно найти в терапевтических группах для детей, а также в индивидуальной терапии.