Москва, Большая Якиманка, д. 40, стр. 7

Обзор-книги Г.Фигдора «Развод»

Книга Гельмута Фигдора «Развод» посвящена тому как пережить развод, ответу на вопрос можно ли заменить отца, а также с какими трудностями сталкивается маленький человек, когда один из родителей покидает дом. 

Гельмут Фигдор психотерапевт и автор книг о воспитании детей. 

Автор в своей книге дает 18 рекомендаций как защитить детскую психику в процессе развода, как наладить отношения с бывшим партнером и преодолеть страх новой реальности. Книга будет актуальна мамам, папам, психологам, опекунам, приемным родителям и тем кто хочет ими стать.

В начале книги автор обращается к древней мифологии, а именно истории про Эдипа и к выводам Зигмунда Фрейда об особой динамике отношений, которая присуща треугольнику «отец-мать-ребенок», а также об её актуальности на протяжении всей жизни.

Но триада «отец-ребенок-мать» является лишь первой формой целого ряда треугольников отношений:

Изначально ребенок и мать находятся в симбиотической слиянческой связи. Позже появляется отец и помогает ребенку начать его путь сепарации.

Вначале в качестве другого противопоставляется отец отношениям ребенок-мать, так позже это положение «другого» в будущем будем заниматься новыми объектами — воспитателями, учителями, друзьями и тд.

То есть сначала появляется отец и имеет значение как отношения выстраиваются в треугольнике отец-ребенок-мать. Это будет влиять на то как у ребенка будут выстраиваться следующие треугольники отношений.

Речь идет о том, что треугольник отец-ребенок-мать становится усвоенной моделью, примером социальных отношений. 

При отсутствии отца (в семьях с одним родителем) или его потере по причине смерти, расставания или развода процесс внутренней триангуляции затрудняется, нарушается или откладывается, что может привести к задержкам развития, трудностям социальной адаптации.

Если триаде «мать-отец-ребенок» приписывается такое решающее значение  для психического развития ребенка, то возникает вопрос — А может быть семья мать-отец-ребенок это всегда бесспорно лучший вариант в сравнении с расставанием (разводом) или альтернативными формами семьи?

В ходе книги автор много рассуждает на эту тему и приходит к выводу, что нет — сохранять семью мать-отец-ребенок вопреки всему «ради детей» не стоит, это если говорить о долгосрочных последствиях для детей, может быть даже хуже и опаснее расставания.

Очень важное замечание для родителей, читающих эту статью:

Постарайтесь НЕ задаваться вопросом «Правильно или неправильно я поступал?

Потому что:

Правильнее задать вопрос «Стоит ли мне что-то изменить в будущем?»

Итак, зачем же детям нужны отцы? Почему вопрос про отцов? В нашем обществе вроде усвоено и принято что мать необходима ребенку и споров не возникает. А с учетом того как складывается опека над ребенком после расставания, а именно подавляющая часть разведенных семей складывается по материнскому типу. Какие-то матери разрешают детям общаться с отцом, какие-то нет, какие-то в своем присутствии только, другие очень ограниченное время и тд. Исходя из этого практического опыта, окружающего нас с вами, напрашивается вывод — А может отцы и вовсе не очень нужны? Можно и без них обойтись?

И автор задается двумя вопросами:

  1. Зачем ВООБЩЕ детям нужны отцы? То есть нужны ли они им в принципе?
  2. Для чего ИМЕННО детям НЕПРЕМЕННО нужны отцы?

Давайте по порядку, тот факт что мы вообще задаемся подобными вопросами, связан с двумя открытиями Фрейда:

— полученный в детстве опыт оказывает решающее влияние на последующее развитие личности

  — при этом значение имеет не только то, что мы осознанно мыслим, чувствуем и помним, — бессознательные процессы также играют роль в нашем психическом развитии и образе жизни.

Если бы это было не так, то ответ был бы очень прост: если кто-то заботится о надлежащем уходе и развитии ребенка, то тому не обязательно нужны мать и отец.

Но сегодня практически все понимают о важности детства и бессознательной духовной жизни.

НО ПОЧЕМУ ЖЕ ДЕТЕЙ ПРИ РАЗВОДЕ ОСТАВЛЯЮТ С МАТЕРЬЮ?

Примерно с 1940-х годов интерес исследователей сконцентрировался на первом годе жизни человека, что выдвинуло в центр внимания отношения матери с ребенком. Открытия относительно того, что происходит между матерью и ребенком с первого дня жизни, были настолько обширными, что среди обывателей и в профессиональных кругах сложилось мнение:

«Естественно замечательно, если ребенок растет в полной семье. Однако для его здорового психического развития необходимы прежде всего хорошие отношения между ним и матерью».

Единоличная опека одного из родителей — почти всегда матери — превратилась в стандартную модель судебных решений о праве опеки при разводе родителей, а право на посещение и общение с ребенком интерпретировалось как право отцов, а не педагогическая необходимость, то есть КАК ПРАВО ДЕТЕЙ.

Последствия были впечатляющими: около 40% детей разведенных родителей абсолютно не контактировали с отцами спустя три года после развода, 75% не имели с ними регулярных контактов.

Вторая половина 20 века ознаменовалась заметным уходом отцов от ответсвенности за воспитание. Дети и воспитание рассматривались обоими полами как объекты бесспорной компетенции матерей.    

Так называемый «отход от детей» сказался и в профессиональной сфере. Где, например, сегодня учителя-мужчины в школах?

Но последнее десятилетие намечена уже другая тенденция: последние исследования показывают, что все больше отцов чувствуют себя ответственными за более активное участие в жизни и воспитании своих детей, хотя темпы распространения данной тенденции не следует переоценивать.

Обобщая сказанное можно прийти к выводу, что хорошие отношения отца с ребенком в той же степени не гарантируют нормального психического развития, что и хорошие отношения матери с ребёнком.

В конце концов, и у выросших в так называемых полных семьях есть (и всегда существовали) проблемы с психикой: наконец, Фрейд открыл механизмы возникновения неврозов не у пациентов из разведенных семей.

Но одно можно сказать с уверенностью: БЕЗ хороших отношений с матерью И отцом здоровое психическое развитие немыслимо.

Другими словами:

В триаде отношения между матерью, отцом и ребенком — даже если родителям пришлось расстаться — являются пусть и недостаточной, но, по крайней мере, необходимой предпосылкой здорового психического развития ребенка.

Благодаря тому как родители относятся к ребенку, ребенок начинает понимать какой он. Можно сказать, что родители являются зеркалом и поскольку другого зеркала у ребенка нет, особенно когда он совсем мал, то приходится верить тому, что отражение зеркала и  действительно является самим ребенком, то есть ребенок идентифицируется себя с отражением.

ТО ЕСТЬ значение имеет не конкретный состав семьи, а именно складывающиеся отношения между ребенком и матерью, между ребенком и отцом.

Поэтому ответ на вопрос имеет ли смысл сохранять так называемую полную семью «ради детей», когда мужчина и женщина не любят друга друга, эмоционально отстранены друг от друга и только создают видимость посредством например совместного проживания, что семья полная — ТАК ВОТ, ответ будет — нет, не стоит. Во-первых, то что не произносит словами, невербальное передается. То есть скрыть НЕЛЮБОВЬ невозможно. Во-вторых, ребенок скорее всего усвоит увиденную модель женско-мужских отношений.

АВТОР приводит 18 рекомендаций и советов перед разводом (расставанием):

  1. Решение в пользу или против развода должно приниматься вне зависимости от детей! 

— Конфликтные отношения обычно имеют более разрушительное воздействие на долгосрочное психическое развитие ребенка, чем расставание по-хорошему.

2. Причины развода должны быть объяснены детям понятно, но честно!

— Частые ссоры — хотя и наиболее распространенное объяснение родителей, но с педагогической точки зрения это неправильное объяснение, так как пугает детей: «Если ссоры приводят к исчезновению любви, значит, мне (также часто ссорящемуся с родителями ребенку) стоит бояться того, что мама или папа скоро тоже перестанут меня любить!»

— Кроме того, объяснение «частых ссор» в большинстве случаев не соответсвует действительности: ссоры являются частью любых (хороших) отношений. К расставанию намного чаще ведет отсутсвие исполненного любви примирения.

Но это следствие какой-либо проблемы в любовных отношениях.

— Таким образом, объяснение причин развода всегда включает в себя объяснение особого характера отношений между мужчиной и женщиной и разницы между любовью мужчины и женщины друг к другу — и любовью родителей к своим детям, «которая никогда не иссякнет!»

— Для избежания у ребенка конфликта лояльностей очень хорошо будет, если мать и отец расскажут ребенку единую версию, причину развода. Либо, если это невозможно, то каждый родитель сообщает свою версию событий и добавляет, что иная версия другого родителя не означает, что тот говорит неправду: «Для меня это было так, а для мамы (папы) это было по-другому». Такой подход избавляет ребенка от необходимости решать, кто из родителей лжет, а кто говорит правду.

3. Родителям не стоит надеяться на то, что дети в состоянии принять их развод (расставание) без сильной реакции. Условно здоровые дети должны реагировать на развод. 

— Страх (потерять папу, а может быть, однажды и маму), гнев, чувство вины, смущение (по отношению к третьим лицам) и печаль — нормальные, неизбежные эмоциональные реакции детей

4. Не проявляющих никаких видимых реакций детей следует поощрять к выражению своих чувств. 

5. Принятие родителями позиции ответственной вины». 

Следующие рекомендации относятся к первой помощи после развода.

6.  Убрать вероятность ощущения вины детей за развод родителей!

7. Активно избавлять детей от конфликта лояльностей!

8. (По возможности) позволять регрессию!

9. Убрать страх ребенка полностью потерять отца! (Либо матери, если ребенок остается жить с отцом)

10. Избавить детей от страха потерять еще и мать!

— У большинства детей после развода родителей портятся отношения и с матерью. Это происходит и потому что эмоциональные реакции детей, в особенности их гнев и потребность в регрессии, неизбежно приводят к спорам и ссорам.

— важно завершать ссоры явным примирением, указав в конце ребенку на то, что «сейчас трудное время для нас обоих»

11. Помочь детям не только показывать свои чувства, но и постепенно научиться выражать их словами!

12. Не выходить из себя из-за симптомов до (во время, после) визитов ребенка к отцу!

13. Если ребенок категорически отказывается общаться с отцом:

14. Рекомендация специально для матерей: интенсивность отношений с отцом важна не только для долгосрочного духовного развития ребёнка, но  и для обеспечения гармоничных отношений между ним и матерью в среднесрочной перспективе. 

15. Признайте кризис и обратитесь за помощью! 

Следующие рекомендации НА БУДУЩЕЕ.

16. Ни при каких обстоятельствах нельзя отказываться от новых партнерских отношений ради детей!

17. Даже если мать вступает в новые отношения, т е ребенок получает отчима, отношения ребенка с биологическим отцом не должны прекращаться или сокращаться!

ОБЪЕКТЫ ЛЮБВИ НЕЛЬЗЯ ЗАМЕНИТЬ

КРОМЕ ТОГО, продолжение отношений с биологическим отцом имеет решающее значение для чувства идентичности ребенка и его внутренней уверенности в надежности близких отношений.

18. Если ваш бывший муж(жена) вступают в новые отношения, относитесь к его супругу спокойно! Помогите своему ребенку установит (часто трудные) отношения с новым партнером, показывая ему что он (она) может даже нравиться ребёнку, вместо того чтобы поощрять сопротивление ребенка. 

Этим рекомендациям не всегда просто следовать. То есть следование этим советам не просто вопрос знания и желания родителей. Следование этим совета обычно создает сложные эмоциональные проблемы:

  1. Уметь терпеть чувство вины за страдания детей

2. Уметь справляться с гневом в отношении бывшего партнера, не пытаясь переманить ребенка на свою сторону.

3. Уметь выносит разочарование и гнев оттого, что дети продолжают любить и восхищаться причинившим столько страданий партнером

4.  Для отцов: неизбежным следствием расставания является реальная потеря власти и влияния на детей (и на бывшую жену)

5. Для матерей: попрощаться с идеей навсегда изгнать бывшего мужа из своей жизни.

6. Уметь терпеть жалобы ребенка на другого родителя без немедленного вмешательства в ситуацию.

ЧТОБЫ ХОРОШО ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД, детям понадобятся родители, которые после своего расставания будут к ним настолько чуткими, терпеливыми, уравновешенными, оптимистичными и ласковыми, какими им еще никогда не приходилось быть (за исключением первых нескольких месяцев жизни ребенка).

ОДНАКО В ТОЖЕ ВРЕМЯ большинство родителей находятся в такой сложной психологической ситуации, что им потребуются такие спокойные, нетребовательные, лояльные, психически устойчивые, разумные и самостоятельные дети, каким тем еще не приходилось быть раньше.

В ЭТОМ ПАРАДОКСЕ заключается реальная опасность развода для детей. В такой ситуации будущему детей больше всего поможет, если вы как родители осознаете сложность задачи.

Разведенные родители чаще всего сами находятся в таком сложном психологическом состоянии, которое не позволяет им следовать той или иной рекомендации. 

Поэтому очень важно понимать, если сложно справиться самостоятельно, то можно  и нужно искать поддержку в терапевтических группах, на личной терапии, предлагать партнеру обратиться к семейному терапевту, к семейному медиатору, чтобы пробовать наладить коммуникацию друг с другом  В том случае, если ребенок очень сложно переживает расставание родителей, а тем более когда расставание для самих родителей сложное, то скорее всего ребенку нужна тоже психологическая помощь и поддержка, которую можно найти в терапевтических группах для детей, а также в индивидуальной терапии.

BLACK FRIDAY в МИГАС!

Скидки 30% и 50% на курс Психолог-консультант

Базовый тариф - скидка 30%
120 000 84 000 рублей
Тариф экстра - скидка 50%
200 000 100 000 рублей
:
:
: