БЕРМУДЫ ОТНОШЕНИЙ
(триангуляция)
В треугольник мы попадаем с рождения. Он не является патологической конструкцией, поскольку в семье с маленьким ребенком вполне естественен, эволюционно обоснован и призван обеспечить выживаемость младенца. Дальше, кроме треугольника «мама-папа-ребенок» появляются другие – «родители-сиблинги-ребенок», «родители-бабушка-ребенок»… В семейных системах они поддерживают гомеостаз, а иногда инициируют изменения.
Любые пары в своих отношениях проходят циклы сближения и отдаления; когда они отдаляются, вероятнее всего, и возникают треугольники. Эти циклы отражают не только хорошие и плохие периоды отношений, но и потребность людей в независимости и связанности. За счет эмоциональной зависимости, возникающей в процессе совместной жизни, каждый из супругов становится чувствительным к переживаниям другого человека. Оба инстинктивно избегают волнующих тем, и отношения становятся более закрытыми. В закрытой эмоциональной системе действует эмоциональный рефлекс, направленный на то, чтобы предохранить себя от тревоги другого. Есть предположение, что решение завести ребенка вызревает именно в таких ситуациях, и ребенок еще до рождения имеет задачу сохранить семью своих родителей. Если треугольник обеспечивает стабильную ситуацию в условиях незрелой системы, то он останавливает ее развитие.
Впервые начал интересоваться треугольниками, триадами, или, как он их называл, «коалициями», ДжейХейли. Коалиции отличаются от альянсов — кооперативных соглашений между двумя сторонами, которые формируются не за счет третьей. Как обнаружил Дж. Хейли, в симптоматических семьях коалиции образуются между поколениями — один родитель сговаривается с ребенком против другого родителя. Например, мать может говорить с ребенком так, что дискредитирует отца. В других случаях ребенок может вклиниваться между ссорящимися родителями, становясь «услужливым» или больным.
В семейной терапии существует несколько объяснений поведенческих расстройств, среди них не последнее место занимают патологические треугольники. Мюррей Боуэн объяснил, как во время конфликта двух людей один из них, испытывающий наибольшее беспокойство, вовлекает третьего. Эта модель не только дает простое объяснение системной патологии, но также служит предостережением для психотерапевтов. Пока терапевт остается привязанным к одной стороне в эмоциональном конфликте пришедших на терапию супругов, он или она являются частью проблемы, а не частью решения.
Под триангуляцией имеется в виду эмоциональный процесс между двумя людьми или группами, который в ситуации повышенной тревоги имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. Цель, остающаяся неосознаваемой, — снижение тревоги в социальной системе (семье или организации). В схематичном виде процесс выглядит так: жена, поссорившись с мужем, объединяется со своей матерью, жалуется ей на мужа, получая от нее эмоциональную поддержку. Затем она в какой-то момент ссорится с матерью, мирится с мужем и начинает дружить с ним «против» матери. Другим примером может служить появление симптоматического поведения у ребенка при возрастании напряжения в родительской диаде (например, ребенок становится наркозависимым, и родители, находящиеся перед этим на грани развода, внезапно объединяются и сближаются во имя спасения сына). Симптомом может быть соматическое или психическое заболевание. Так, может слечь бабушка. Или для того, чтобы мать перестала пить, а отец обратил внимание на происходящее внутри семьи, отвлекшись от трудоголизма, ребенок может начать вести себя деликвентным образом. В этой семье стадии меняются с определенной последовательностью: запой матери – деликвентный эпизод у сына – мать перестает пить, возвращается домой, отец больше времени проводит дома – стабилизация системы – напряжение в супружеской системе растет, мать начинает пить, отец покидает дом, полностью погружается в работу – деликвентный эпизод у сына.
Цепляние за подрастающих детей, препятствие их росту, создание им помех в сепарации призвано сохранить родительскую систему в стабильности. Почему родителям молодых людей так тяжело переносить синдром опустевшего гнезда? Когда дети покинули дом, супругам приходится смотреть не на детей, а друг на друга. Смело смотреть. И, правда, очень страшно смотреть в глаза близкому человеку и в то же время что-то чувствовать. Когда рядом нет никого, кто может отвлечь.
Триангуляция в отношения супружеской пары альтернативных партнеров – классический пример. Измена, как это не парадоксально звучит, укрепляет семью. Если бы «третий новый» подозревал, что он помогает семье возлюбленного держаться на плаву, он бы бежал из отношений подобно свободному и гордому гепарду. «Третий новый» может смениться на «третьего новейшего», а тот, в свою очередь, на «третьего сверхнового». Пара стабилизируется за счет привлечения в отношения человека, личность которого может быть и неважна, главное, чтобы он был.
Отто Кернберг полагает, что наличие любовника или любовницы говорит о незрелости одного из партнеров и о том, что ему не удалось отделиться от родителей здоровым образом, решить эдипальные проблемы.
Триангулируют и друзей дома. Так, молодые супружеские пары, прожив конфлюентный период страстей медового месяца, вдруг начинают ежевечерне покидать дом (причем вместе) или звать к себе друзей. Как же без них? И, по словам молодых людей, без друзей опасно или скучно, а скучно от того, что очень мощные переживания подавлены, и на это потрачены все силы. Или молодой человек вдруг решает, что, когда все вернулись с работы, неплохо бы прибегнуть к орешкам с пивком и предаться просмотру сериалов. И так все чаще, а потом и каждый вечер. Это помогает избежать контакта с женщиной, сидящей в соседнем кресле. Она тоже чем-то там занимается. Никто ни с кем не говорит. Вместо них говорят герои сериалов, как идеальные «родственники», вещающие с четырех стен в «451ͦ по Фаренгейту» РэяБредбери.
Триангулируют работу, хобби, объекты зависимости. Часто напряжение в паре становится причиной трудоголизма одного или обоих. Домой идти не хочется. Пришел с работы («устал») – молча поел – лег спать – встал – ушел на работу. В отпуске – алкоголь, большие безликие компании, экскурсии, ловля тунца, шопинг. Говорить друг с другом не стоит, зачем? Зачем будить спящую собаку?
Когда проходит первая волна страсти, часть пар разбегается. Часть совместно трудится над отношениями и находит сопутствующие отношениям ресурсы, кроме страсти – нежность и уважение друг к другу, в конце концов. И тогда с сексом как-то все образуется…
Когда люди решают вопросы близости только посредством секса, они могут отправиться на поиски третьих лиц. При их частой смене или посещении специализированных клубов все может так и длиться годами. Когда третий привлекается надолго, страдают все участники треугольника. В 20 % случаев третий становится вторым, а бывший второй остается один. Но в большинстве случаев, как я писала выше, пара сохраняется, а привлеченный триангулянт кидается в черные воды Леты. Он и сам может покинуть треугольник, не выдержав нагрузки по спасению пары. Иногда его с хохотом бросает туда отдохнувшая об него пара. Или он, успев привязаться к кому-то из этих милых людей, продолжает с ним отношения. В разных формах – дружеских, коллегиальных, любовных. Он может также курсировать челноком между ними, в основном, не осознавая, зачем он это делает и куда он вообще попал. При исчезновении триангулянта пара может развалиться.
Повторяю, стремление к образованию треугольников присуще любому из нас. И треугольники действительно спасают от одиночества при видимой картинке того, что принимают или выдают за близость. Когда каждый занят своим делом, особо не обременяет ближнего и не приносит вреда ни ему, ни отношениям, а партнеры встречаются для того, что приемлемо или радостно для обоих – на мой взгляд, это прекрасно. Но людям все же приходится оставаться наедине друг с другом, иногда подолгу.
Сохранить отношения можно при взаимном желании и решимости оставаться вместе и дальше. Выходить навстречу, понимая, что другой может ранить. Близость может стать избыточной для каждого из пары. Анри Барбюс написал душераздирающую историю о двух революционерах, влюбленной паре, которых поместили в одну тюремную камеру, привязав спинами друг к другу. Пройдя через эту пытку экстремальной близости, которая оказалась страшней, чем все тюремные спецэффекты, пара, выйдя из застенков, больше никогда не встретилась. Если бы у них была хотя бы мышь, хотя бы ежедневная птица за окном, они могли бы спастись. Но это экстремальный вариант. В обычной жизни, к счастью, мы можем менять степень близости/дистанции. И треугольники все равно будут. И пусть же они будут!
Хорошо, когда друзья помогают помириться другим друзьям или поссорившейся паре. Хорошо, когда третья сторона регулирует чей-то военный конфликт. Но бывают случаи, когда в создании треугольных конфигураций человек настолько успешен, что к нему не пробиться. С ним рядом всегда кто-то есть. Коллективы, дети, собачки, лучший друг, бывшие партнеры, водка/коньяк, трава-мурава, Всевышний, «вся моя футбольная команда».
Это все не про близость с футбольной командой, Всевышним, лучшим другом, а про ее избегание. Уклониться от близости возможно также и в полном слиянии с другим, что может закончиться взаимным страхом поглощения, эмоциональным разрывом и разрушением пары. Или путем окружения себя толпами триангулянтов. Если кому-то подходит – прекрасно, все мы там бываем. Если же кто-то измучен толпами триангулянтов, то выскочить из треугольника можно в указанное выше слияние или эмоциональный разрыв.
Или, найдя в себе достаточный ресурс выдержать другого рядом без сопровождающего оркестра бывших одноклассников, лучших подруг и членов Клуба Одиноких Сердец Сержанта Пеппера*, выйти на рискованный, но честный, без рюкзачков-невидимок за спиной, контакт.
Мы можем не знать очень многого об очень близких и давно знакомых людях. Мы видим фасады и маски. До тех пор, пока не подойдем очень близко.
Это как войти в комнату Синей Бороды. Или увидеть под кроватью у Принцессы гнилые груши. Или, наоборот, пройти сквозь неказистые, на первый взгляд, коридоры и оказаться в сокровищнице. Боязнь приближаться, как у Человека в Футляре, представляется патологией. Но и ломиться в самое нутро человека тоже как-то небезопасно. Что нам, что ему. Может, там Ктулху? Поэтому регуляция близости и дистанции в отношениях - нескончаемая задача. С каждым встречным. И придется каждый раз решать, насколько далеко вы готовы продвинуться в изучении комнат ближнего. Мало ли, что там. И согласны ли продолжать любить этого ближнего так, как раньше, учитывая и то, что куда-то заходить не стОит.
Найти смелость иметь дело с собой и с другим – по-настоящему другим, рядом. Тогда есть шанс попасть на Бермуды, а не в прилегающий к ним известный всасывающий суда и самолеты регион.
* – название песни «TheBeatles» – «Sgt. Pepper’sLonelyHeartsClubBand» из одноименного альбома (1967 г.).
- — — — — — -
Приглашаем в учебные программы:
Дата публикации
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте последние новости и интересные материалы нашего института
Подписывайтесь и следите
за обновлениями
Оставьте свой номер телефона и наш менеджер свяжется с Вами в самое ближайшее время
Оставьте свой номер телефона и наш менеджер свяжется с Вами в самое ближайшее время
