...Он пришел из дождя и ветра,
долго тряс головой над конфоркой...
И заприсутствовал!
(романтический верлибр)
1. Терминов «нарциссический/нарцистический абьюзер», «перверсный/первертный нарциссист», «токсичная твоя душа», скатина, Сотона, подонок, придурок, коза, корова и проч. в беседах с партнером следует избегать. Говорите о себе.
2. Разгадывать «загадку» и отогревать ледяное сердце, а также спасать бедную заблудшую овечку не стόит. Это ничего не даст. Загадок будет все больше. Это станет напоминать путешествие во тьме или игру «Змея и Птица» (повязка на глазах и винтовка у одного игрока и колокольчик – у другого). Это вовсе не означает, что змея – партнер. А если и означает, то имеет ли значение, что за этим стоит, и сколько еще неизведанных троп в том, заманчивого характера, лесу?
Все, что у нас есть для полного прояснения ситуации – это знание о том, как вам живется в контакте с этим человеком.
Когда холодно, мы надеваем уютный свитер и теплую обувь, а не идем под снег во вьетнамках с пальмовым принтом. Мы знаем, как нам в контакте с такой погодой. И можем определить, как нам в контакте с конкретным яблоком или бутербродом. Если яблоко подгнило или от бутерброда нехорошо пахнет, то мы не станем есть яблоко или бутерброд. Если привычно съедать испорченное яблочко ради важных отношений или какой-то идеи и делать вид, что от еды не разит, то, конечно, можно и съесть. Но лучше не нужно. Платой может быть больница.
3. Если ваш постоянный партнер представляется вам скучным, нудноватым, «слишком хорошим и правильным», обратите, пожалуйста, внимание на этого человека. Он лишен способности поджигать собственные волосы конфорочным пламенем, чтобы на него обратили внимание. У него другая сверхспособность – он выдерживает вас рядом, многие годы. И надоедливо стабилен. Это не может не настораживать. «Вдруг я ошибся/ошиблась?» – приходит временами в голову. Джером К. Джером приводит пример того, как женщина стремилась переделать своего, слишком спокойного, на ее взгляд, супруга.
Вот ее беседа с подругой:
«– А разве решительно все остальные мужчины ругаются и при удобном случае напиваются?
– Конечно, как же иначе, – авторитетным тоном промолвила миссис Корнер. – Мужчина должен быть мужчиной, а не мокрой курицей.
– А ты когда-нибудь видела пьяного мужчину? – спросила ее подруга, грызя кусочек сахара.
– Сколько угодно, – ответила миссис Корнер, облизывая свои пальцы, запачканные вареньем.
Этим миссис Корнер хотела сказать, что она пять или шесть раз в своей жизни побывала в театре, выбирая из репертуара британского театра пьесы преимущественно развлекательного характера. А в действительности она впервые столкнулась с этим явлением только через месяц после вышеописанного разговора, давно забытого наиболее заинтересованными в нем лицами, – и никто не мог быть более удивлен всем происходящим, чем миссис Корнер».*
Мистер Корнер, исполненный любви и пиетета к супруге, преодолев воспитание и презрев свой мягкий характер, напился вдрызг, разорался на свою миссис, а еще и причинил ряд бытовых разрушений. Больше на тему недостающей ее супругу мужественности миссис не заикалась.
4. Если у вас нет постоянного партнера, а вы хотите, чтобы он появился, подумайте, зачем он должен появиться? Если затем, что «у всех есть, а я хочу, чтобы и у меня тоже был», то это не про любовь, а про шаг навстречу ожиданиям социума и про собственное представление о низком рейтинге живущих в уединении женщин или мужчин. Если я хочу, чтобы у меня был тот же спутник жизни, что у Имярека, а у Имярека его при этом не стало, то это говорит о моей зависти и о злой конкуренции с Имяреком. А не про того человека, который, как я полагаю, меня привлекает. Если я вижу, что у Имярека есть партнер, а у меня нет, и только поэтому нужен любой встречный, то это тоже про конкуренцию с Имяреком. Если я хочу, чтобы меня содержали и катали в авто, могу нарваться на неожиданное. Возможно, за катание прийдется заплатить потерей свободы. Вместо того, чтобы искать способы заработать себе на авто самой.
Параметрический выбор (который еще называют выбором «головой») напоминает женитьбу на части тела. Остальные части тела бонусом прикреплены к той, которую я выбрала. Отчленить их будет невозможно. Если я выхожу замуж за автомобиль, в комплектации может быть не только кондиционер. Но и водитель.
До тех пор, пока в обществе будет царить мнение, что быть в браке всегда лучше, достойней и престижней, чем в браке не состоять, а человек, пребывающий в браке, качественней тех, кто не имеет в данный момент семьи в ее нуклеарной форме, будут существовать «ловцы без разбора», а те, кому тяжело живется в семье, не смогут уйти из душных или мертвых отношений.
5. Когда вы понимаете, что человек «не вашего типа», а вас почему-то «всасывает» в трясину, вы теряете голову и перестали вовремя кушать, а привычный уклад жизни существенно нарушен, притормозите, пожалуйста. Если ваш новый возлюбленный заметит и учтет вашу потребность в тайм-ауте, то во время этого тайм-аута он никуда не денется. Если не заметит и не учтет, то вы рискуете, находясь в движении высокого темпа, утратить равновесие и способность к тестированию происходящего. Здесь я имею в виду то, что у вас не будет времени для обработки информации при помощи аффективной сферы. Останется только соглашаться на предложенный темп и незаметно утратить себя.
6. Если вы понимаете, что человек «не вашего типа», но он вас почему-то очень влечет, то следует узнать, что термин «мой тип» – эфемерен. Возможно, когда-то вам сказали, что высокие стройные блондины должны нравиться каждому. И вы не хотите выпасть из тренда.
7. Если вы неожиданным образом молниеносно влюбились в прекрасную незнакомку, но что-то смутно или явно пошло не так, вспомните, что вас пленило? Чем и как она зажгла ваше сердце? (За этим стоит дефицит). Что она сделала или сказала? Возможно, именно этого вам не хватало многие годы. Возможно, вам никогда не говорили этих слов.
Если кто-то напомнил вам Джона Рэмбо, кажется молодцом и очень похож на молодого Сталлоне, возможно, он притащит с собой весьма непредсказуемый характер или жесткие требования, которые будет слишком сложно исполнить.
Если вы чувствуете себя малым и сирым, а партнер – крут и велик, то обретение его никак не скажет окружающим о вашей крутизне (или крутости). Дело не в нем. И рано или поздно ему придется претерпеть вашу месть. Если выбирали не по принципу равенства и уважения, а руководствуясь идеей повышения статуса за счет ближнего. Крутости не прощают. Что может быть «крутостью» для другого – догадаться сложно. Лучше не гадать.
Кому-то нужно, чтобы ему все время говорили, как он прекрасен и удивителен – в ответ на его давние сомнения в собственной привлекательности. Кто-то хочет быть очень нужным другому человеку, и при активной осаде сдается, подобно тому, как детский песочный зàмок сдается утренней метле дворника. «Я никому не был так нужен!» – радостно восклицает влюбленный. Другим достаточно обещания: «Если мою бэби кто-то обидит, я убью сто драконов и пятьсот великанов!».
Грустно, когда бэби попадает в беду, а Рыцарь пьян или спешно вылетает на Шпицберген, «приедем – поговорим, держись, малыш!».
8. Присмотритесь и причувствуйтесь (примерьте на себя – как долго вы согласны терпеть, или не замечать, или игнорировать, или надеяться, что это исчезнет, либо ваши праведные проповеди или справедливый гнев это исправят) следующее:
9. С таким же вниманием отнеситесь к себе. Как долго вы будете игнорировать то, что с вами вдруг стали происходить не присущие вам до сих пор спецэффекты. Например, вы вдруг захотите кидаться на окружающих, или впадете в паранойю. Захотите спрятаться от всех. Сбежать на край света. Быстро «кого-то найти взамен», чтобы как-то совладать с унижением. Кому-то что-то доказать. Вдруг ощутите ничтожность и сомнения в собственной вменяемости. Принято считать, что если кто-то сходит с ума, то очень близко, совсем рядом, в его системе находится человек, который его с ума и сводит. Если кто-то чувствует себя сбитым с толку, кто-то его с толку сбивает. Возможно, не со зла, а по привычке, не умеет по-другому, не было опыта и наблюдения, как возможно по-другому.
Уговаривать себя, что вам не противно, не страшно и «показалось»?
Что все так живут и что вы должны быть счастливы в вашей ситуации?
Обвинять себя в том, что вы – плохой человек? Ведь люди прекрасны, всех нужно любить, всем стόит прощать. У каждого есть недостатки! Продолжать самоуговоры, чтобы избежать привычного самооговора и самообвинения в недальновидности, отсутствии проницательности и безошибочности. Не напоминаете ли вы себе самолет-дозаправщик?
С другой стороны – бывает и так, что нам нужен другой человек, когда у нас иссякает энергия. Не используем ли мы другого, когда его сосцы полны молока и меда, а наши сосцы постиг гравитационный птоз? Не приходим ли мы к нему в миг истощения, а в остальное время забываем о его существовании?
Сообщу имплицитное: не все люди – братья. Более того, даже некоторые братья ведут себя не по-родственному. У Авеля тоже был брат.
Никакой ярлык (брат, сват, подруга, дочь и т.д.) не гарантирует хорошего и приятного для вас его или ее поведения.
10. Определите, пожалуйста, не цепляетесь ли вы за возлюбленного, не врете ли вы ему, чтобы удержать и чтобы он не сбежал?
Не молчите ли о себе, чтобы он не отверг или не наказал, не отомстил, не ушел?
Любящие люди вкладываются в отношения поровну. Если кто-то хочет, чтобы его принимали «таким, как он есть», произносит: «Расцелуй меня полностью» и транслирует людям требование говорить ему только «приятное», утратив понимание, что он не младенец партнера, то он может рано или поздно столкнуться с адекватной, весьма агрессивной, разграничительной реакцией. Когда кто-то выбирает молчать о себе (терпеть ради хорошего настроения важного человека), он теряет шанс на то, что его услышат и учтут.
11. Если окружающие не ощущают в контакте с вашим партнером того же, что и вы, это не значит, что ваши чувства лишены адекватности. У них и у вас боль может быть в разных местах. У каждого из нас разный опыт. И один человек может хорошо замечать то, что другим не видно. Другие могут замечать совсем иное. Совместное наблюдение и обсуждение придает объем. Кроме этого, у людей разная чувствительность и порог переносимости. Не все ходят пешком на пятый этаж. А кто-то без кислородного баллона покоряет Гималаи.
12. Я пишу не о том, что кто-то исчадие ада, а кто-то – бытовой бриллиант. А, скорее, о том, что люди иногда не подходят друг другу. Может, кому-то подходит прыгать с вами с парашютом, а другой человек предпочтет предаться просмотру сериала. И, в основном, он будет смотреть сериал. Зачем вам, чтобы ваш близкий обязательно прыгал с вами с небес? Готовы ли вы к тому, что вы будете прыгать, а ваш партнер проведет это время на диване и никогда не появится на летном поле? И так следует отнестись к каждому, важному для вас и для партнера пункту. Я не про борьбу за власть и требования «доказательств» (их может быть все больше – требований и доказательств, пока кто-то не задохнется от их изобилия), а про обращение с различиями. И выносимость жизни рядом с другим.
13. Для того, чтобы завершить отношения, не обязательно получать согласие на это вашего партнера. То же право имеет и ваш партнер. Если вы чувствуете, что вам нужно стороннее позволение на ваш уход (его может не произойти никогда), вы начинаете винить себя в том, что причиняете партнеру неудобства и боль, помните: а) невозможно обойтись без историй, где придется делать кому-то больно; б) вы не обязаны просить разрешения на уход или увеличение дистанции, и вы можете поставить другого человека в известность относительно вашего решения.
14. Часто маркером того, что нужно увеличивать дистанцию или прекращать общение является угроза самоуважению и достоинству. Вашим или чужим.
*- Джером К. Джером. «Миссис Корнер расплачивается» (1907 г.)
- — — — — — -
Приглашаем в учебные программы:
Дата публикации
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте последние новости и интересные материалы нашего института
Подписывайтесь и следите
за обновлениями
Оставьте свой номер телефона и наш менеджер свяжется с Вами в самое ближайшее время
Оставьте свой номер телефона и наш менеджер свяжется с Вами в самое ближайшее время
