Заложники чужой тревоги

ЗАЛОЖНИКИ ЧУЖОЙ ТРЕВОГИ

 

Тревожность присуща каждому человеку в разные времена его жизни, и ее интенсивность зависит от фоновых событий, от типа привязанности, от характерологических особенностей человека и его окружения и ряда других факторов.

Это часто здоровая реакция (появилась змея - тревога возрастает). Ушла мама - маленький ребенок начинает тревожиться, пугается, плачет или замирает. Началась война - поднимается тревога у людей, живущих не только в этой стране. Заболевает или уезжает близкий человек ( заболеваем или уезжаем мы) - и уровень сепарационной тревоги возрастает на порядок.

Уровень тревоги снижается, когда змея уползает, к малышу возвращается мама, завершается война, кто-то выздоравливает.

Тревога имеет охранный характер.

Если ее очень много, и она непереносима, то существуют разные способы ее снижения.

Человек идет к врачу.

Он же или другой человек идет за поддержкой к близким, к коллегам, к терапевту.

Занимается любимыми и рутинными делами, сохраняя структуру своей жизни, опираясь на "здесь и сейчас".

Кто-то строит дальние планы и движется в сторону их реализации, уходя в будущее из тяжелой ситуации.

Кто-то идет в храм.

Еще кто-то - выпивает какое-то количество алкоголя или обращается к разным ПАВ.

Другие обращаются за телесной заботой (массаж и приятные процедуры).

Кто-то плачет, трясется от страха, имеет дело со своими переживаниями. Переживая темные времена самостоятельно и ни с кем не делясь (стыдно или не хочет отягощать людей).

Еще можно начать все происходящее отрицать.

И множество других способов.

Я буду говорить о том, когда человек пытается использовать другого человека для снижения своей тревоги.

Одного и того же. Или нескольких поочередно.

Обычно это ближний круг.

Бывает и дальний, с любым представителем которого нужно немедленно слиться.

Как-то я спросила у юноши: "Какие у тебя основания игнорировать просьбу девушки, которая не хочет, чтобы ты ей писал чаще раза в неделю и сегодня предупредила о том, что в случае еще одного письма она заблокирует переписку?"

Он ответил: "Моя привязанность. Я не могу без этой девушки жить".

Реальная ситуация обстояла так: знакомство в соцсети, молодые люди ни разу не виделись. Переписка началась две недели назад. На второй день юноша стал атаковать девушку вопросами: "Ты где?", " А в кино пойдем?", "А когда ты сможешь?", "Что тебе снилось сегодня?", "Когда мы встретимся? А почему не сейчас? А почему не на этой неделе?", "А почему я тебе не нравлюсь?", "А кто нравится?". "Напиши, что я должен сделать, чтобы ты меня полюбила".

После ее удушения и заявления о том, что она просит не навязываться, прекратить эти допросы, он ответил: "Ок-ок, понял, отваливаю".

И через 20 минут написал: "Я только спросить и уточнить. Итак, почему....?".

Это трясина, в которой можно увязнуть, захлебнуться и сгинуть.

"Приличные люди" держатся до конца, у них не поднимается рука обидеть другого человека. Им кажется. что они должны усмирять чужой пыл. Кто-то прекращает переписку со своей сторонеы, и в чат еще какое-то время может нестись лавина сообщений с разным - от мольбы до проклятий. Годами это может нестись.

Переписку и сетевое знакомство можно прекратить, нажав соответствующие кнопки.

Примеры:

Мать при любом недомогании (реальном или тем, что ей грезится) ребенка сталкивается с отсутствием собственного всемогущества и бессилием и начинает применять силу. Запихивает в него разные снадобья, продукты, лишает его продуктов, игр, детства, изолирует от друзей, тащит по врачам. Это помогает снизить тревогу и поддержать представление о себе, как о хорошей.

 

В обычной жизни женщина, которая считает, что ее муж намеренно избегает с ней разговоров (прячется в другую комнату, ссылается на занятость, уезжает) и считывает это его поведение, как нелюбовь и отвержение, усиливает натиск. Ее тревога возрастает, как у малыша, мама которого вышла из комнаты. Эскалация тревоги ведет к эскалации конфликта, он становится деструктивным (имеет разрушительную силу), звучат обвинения "А ты -...!"- "А ты - ....!", мужчина прячется еще дальше. Женщина, тревога которой превращается в ужас и ярость, удесятеряет атаку. Мужчина прячется еще дальше или выходит навстречу с топором.

Я пишу так, потому что приходящие в семейную терапию или в терапию пар женщины так поступают чаще. Это - наследие воспитания и гендерных стереотипов.

Можно научить людей говорить друг с другом по-другому.

Чтобы женщина говорила, что для нее каждое удаление мужчины на опасное для нее расстояние (вышел покурить в подъезд, уснул раньше нее, уехал в загранкомандировку) равно тому, чо он ее перестал любить и хочет бросить. И она боится его потерять.

Чтобы мужчина говорил ей, что он боится ее атаки, убегает, чтобы не драться (бережет ее от своей силы, которая призвана защищать семью, а не наоборот), что он устал и хочет спать, и что его отдаление не значит, что он перестал ее любить.

Они могут не поверить друг другу.

Иногда это необратимо. Взимное или одностороннее требование прекратить непереносимое для другого поведение может привести к временному затишью и сдерживанию, но рано или поздно все это взорвется, и люди выйдут на следующий уровень стрелялки. Это, к сожалению, не компьютерная игра, сохраниться в прежнем виде или начать сначала не удастся.

Шанс на близость и взаипомонимание появляется, когда люди в парной терапии заново знакомятся друг с другом (а в личной - исследуют собственные процессы и слепые зоны), что они договорятся, каждый пересмотрит свои паттерны и паттерны системы, которые приводят к дисфункции, куда подтягивается весь их прошлый травматический опыт.

Они отыщут другие, менее кровавые способы взаимодействия.

И могут решить, подходит ли им сейчас партнер, который подходил во время Оно, и на момент знакомства было много радостных грез и ожиданий.

Готовы ли они, понимая, что когда партнер бежит на них с вилами, помнить, что он "просто волнуется", и остаться на месте, чтобы продолжить быть безразмерным контейнером.

Готовы ли, понимая, что партнер продолжит ездить в командировки и ходить курить на балкон не потому, что не любит, а хочет увеличить дистанцию в целях сохранения отношений, принять этот факт.

Один из важных моментов в терапии - когда конфлюентная пара осознает следующее (об этом много писали и говорили):

Тот, кто говорит, что хочет близости и претендует все на больший ее объем, в действительности делает все, чтобы отогнать партнера подальше. Он боится близости, но не осознает этого. Все его старания "по сближению" приводят к отвержению его чужими руками. Дистанцию обеспечивает Другой.

Тот, кто прячется, организует "близость" руками экспансивного партнера. Он реже проявляет инициативу, делая ответственным за отношения Другого. Часто в опыте - поглощение кем-то из родителей. Боится отвержения, но не осознает этого.

И в период период после медового месяца кого-то становится слишком много, а другого - слишком мало ("Мне тебя так не хватает").

Обычно люди очень удивляются, узнав об этом.

"Оказывается, я неосознанно его довожу до белого каления и гоню подальше. - Оказывается, я не хочу нарваться на отвержение и ни за что не отвечаю".

Люди осознают, как власть над парнером и ситуацией переходит из рук в руки и что именно каждый из них делает для того, чтобы все длилось, как длится.

И как получается так, что у одного не остается воздуха, потому что ему тесно, а у другого - тпоскольку воздухом является Другой. Особенно если всея яйца сложить в одну корзину и сосредоточить помыслы на Другом, а не на себе и остальном мире.

Если дистанцию, подходящую каждому, удается найти. то можно считать, что паре очень повезло.

Бывают люди, договориться с которыми нельзя.

Договренность для них - это "когда ты будешь делать все так, как я хочу".

Контроль как будто бы спасает ситуацию. И призван снизить уровень тревоги контролера.

Но нет, усиление контроля усиливает тревогу и побуждает Другого  увеличить дистанцию. Возникает нехватка информации или ощущения власти над Другим.

У более тревожного человека  оказываются права, у менее тревожного - обязанности.

 

Право забыть о договоренностях, не отвечать на письма и звонки делового характера, не прочитать внимательно, не услышать, не увидеть, исчезнуть в любой момент. Потребовать доступа к партнеру в любой момент. Право безответственности. Право пренебрегать.

Обязанность выполнять обещание, соблюдать договоренности, отвечать сразу же, не злиться, если не учли его инструкций по обращению с собой. Обязанность радоваться каждому явлению партнера и в любой момент быть начеку. Обязанность ответственности. Обязанность идти навстречу в любых обстоятельствах.

 

Право на тело, дело, финансы, и время партнера.

Обязанность это все предоставить.

 

Право бесчинствовать.

Обязанность терпеть бесчинства.

 

Право давать непрошенные рекомендации, советы, причинять ненужную заботу, принимать и поглощать Данайские дары, игнорируя неоднократные послания этого не делать. Право оценивать там, где оценка не предполагается (не экзамен).

Обязанность следовать советам, выслушивать рекомендации, подставляться под заботу, быстро на глазах дарителя съедать килограмм котлет, соглашаться с оценкой.

 

Право на определение единственной картины мира для всех.

Обязанность согласиться с предлагаемой картиной мира.

 

Право биться и рыдать, обвинять и кидаться. навязывать и насиловать, обманывать и шантажировать, оскорблять и критиковать, пассивно-агрессивно заставлять партнера повести себя, как идиот.

Обязанность успокаивать за свой счет.  "Чем бы дитя не тешилось...." (с)

 

 

Право на вышучивание, обесценивание, инвалидацию восприятия Другого (исходя из задачи нейтрализации угрозы (мнимой или реальной) и стремлением к росту самоуважения за счет Другого). Особенно удивительно выглядит, когда тот, кто обесценивает и вышучивает, чуть трясется, прячет глаза, бледнеет при встрече или начинает плохо дышать или суетиться.

Обязанность улыбаться и махать в ответ.

 

Право на навязчивость и "ногу в двери".

Обязанность гостеприимства.

 

Право на цепляние и захват.

Обязанность ежеминутной поддержки.

 

Право на запрет действовать сообразно ценностям, убеждениям или профессиональным обязанностям партнера.

Обязанность подчиниться.

 

Право на метание бумеранга.

Обязанность подставлять лоб под летящий бумеранг. В случае использования в качестве бумеранга вас, обязанность улететь по первому требованию и вовзратиться по первому зову к ногам метателя.

 

Право требовать невыполнимого, противоречивого и унизительного.

Обязанность беспрекословного выполнения невыполнимого.

 

Право на подмену реальности и искажение образа партнера. В случае возмущения - "Я пошутил")

Обязанность смирения.

 

Право на нормальность.

Обязанность безумия.

 

Право быть слабым, сильным, любым. "Поляризация: "Я слабый - ты сильный", затем человек внезапно громоздится на голову другому или хватает его за горло. Или "Я сильный, ты - слабый", в этом случае хватают за горло сразу, при сопротивлении - плачут или убегают, как бедняжка. В любом случае - последующее наказание.

Обязанность на все это соглашаться и принимать, не используя своей силы, хотя часто к этому призывают из позиции бедняжки.

 

Право на власть над другим.

Обязанность раба.

 

Получаются перевертыши.

Например:

"Придурок! Ты, кривая рожа! Да я тебя сгною!" - "Если ты продолжишь, я уйду/ударю/прекращу общаться" - "А-а-а-а, так ты еще и угрожаешь!".

"Да, я забыл позвонить, у меня занятость, я спал, не до тебя" - " Я ждал, не мог выйти из дому, так как ты просил меня ждать с нужными документами. И я злюсь." - "Ты с КЕМ так разговариваешь?"

"Ты меня не послушал и поехал в свой Мхсрнск!" - "Я счастлив, что я, наконец, достиг Манаслу, Мне здесь очень хорошо." - "Ты игнорируешь меня и мои желания!".

"Ты просил тебя не беспокоить, но я хочу дать совет....." - "Отстань от меня!" - "Ты лишаешь меня права голоса, нарушаешь границы!"

Партнер может поверить в эти лозунги и почувствовать себя виноватым, никчемным, нецивилизованным и заблудшим человеком. Застыдиться.

Оправдывать своего визави, памятуя о его тяжелом детстве или сложных обстоятельствах.

Тут хорошо бы (но не обязательно) вспомнить о своем таком же.

И решить, нужно ли усугублять сложность, добавляя в эти обстоятельства  отягощающий фактор.

Или своем ином детстве и благоприятных теперь обстоятельствах.

И подумать, хотите ли Вы, чтобы это было разрушено.

Есть существенное отличие между выживальщиком и живущим, кроме всего прочего.

Обычно у выживающего тревоги больше, и она имеет терзающий характер. Может обернуться против себя, может вонзиться в другого.

Она способна принять форму проективной идентификации и быть помещена (эвакуирована) в бессознательную сферу партнера. Партнер получает боль, ярость, отвращение, которое не приемлемо для того, кто послал почтового голубя и может отыграть все это наружу вместо мирного голубка.

В него могут поместить также и свою грандиозную часть, начав мантру "спой, светик" (с), комплименты и восхищенья, таким образом нейтрализуя и пытаясь контролировать.

Рано или поздно последует слив. Засчитывать его или нет - личный выбор каждого, кто клюнул на посулы.

Чтобы перевернуть этот треш с головы на ноги, нужно вспомнить о своем теле, деле, времени, планах, прошлом, будущем, убеждениях, ценностях, этике.

О праве на слабость и силу.

На покой и тишину.

На нежность и радость.

На гнев и возмущение.

На стыд, вину и безразличие.

На своих "тараканов".

На приобретение и использование средств-инсектицидов.

(Приходит специальный дядька в комбинезоне и респираторе и льет инсектицид, куда скажете).

И на повышение собственной тревоги здесь и сейчас.

Дальше может быть так: замирание (оцепение, потеря чувствительности и дееспособности- разморозка - бегство-драка (если убежать не удалось).

На любом этапе можно застрять. На первом застряют иногда на годы "ради любви". Плата - некоторая сбитость с толку, утрата способности к концентрации и расслаблению, невозможность чувствовать и, тем самым, ориентироваться в мире и замечать важное.

Второй этап - сложный, требует сепарационных действий, сопряжен с мощными телесными и душевными реакциями. Потом может наступить автономия, о которой так долго говорят нам уважаемые авторы, и грустная свобода.

Остальное - как пойдет.

Бежать следует в безопасное место, к безопасным людям. Когда ловят, собраться с духом и повторить попытку.

Собирание духа может длиться довольно долгое время. Если ваш дух разбросан вследствие внезапной или долгой, повторяющейся ситуации, то придет время его собрать.

Здесь приходится взвешивать риски и преимущества, а также соразмерить плату за выбор уйти (может быть много вины, стыда и других "неприятных" переживаний) или выбор остаться.

Представьте себе, что Вы - владелец аквапарка. Там утонул ребенок. Вы закрываете свой аквапарк. Вы не хотите, чтобы там тонули дети. Вам могут сказать : "Ты избегаешь чувства вины-ы-ы-ы!" (а зачем его умножать или к нему стремиться?). В этом случае Вы можете сразу же стать виноватым еще и перед десятками тысяч людей, которые хотят в аквапарк, именно в этот, им близко. Не в Чернигов же им ехать.

В случае закрытия - ближние финансовые потери. И неясность дальних финансовых приобретений.

В случае продолжение работы - дивиденды, но нет гарантий, а не утонет ли еще кто-нибудь.

В таком решении нет виноватых и правых. И такое решение не может оставить шансов на большую радость никому.

Но это Ваше решение. Точка.

Если убежать не удалось, придется отстаивать себя - то нужно справляться своими силами или звать на помощь.

Во многих хороших случаях беспредел не длится вечно, так как находится тот, кто это остановит.

Какие-то люди из мира. Иногда - полиция, иногда - женщина бальзаковского возраста, вошедшая в троллейбус, иногда - близкие люди.

Или Вы.

Почему бы и не Вы?

И не приличничать до последнего, можно не успеть.

                                                   - — — — — — -

Приглашаем в учебные программы: 

• Психологов, студентов, педагогов, социальных работников, а так же тех, кто мечтает сменить профессию — программа «Теория и практика гештальт-терапии» информация о программе по ссылке
• Программа для тех, кто хочет получить профессиональное образование в области психологического консультирования информация о программе по ссылке. 
• Лекции для психологов, психотерапевтов «Духовные практики как исторические корни современной психотерапии» информация о курсе лекций по ссылке.